我是做过这样的心理准备，但真的抱着有可能发生“那种事”的心思去的话，我还真的难以下定决心。
就算我不吃亏，但是……
我没法完全说服自己，心脏乱跳的厉害。好几次我几乎做出决定，但像被床束缚住了一样，迟迟无法出门。
说到底，也只是一次公司内部选秀而已。
就算有颜彧倾帮忙说两句话，我也未必能真的出道。只是晚一点淘汰多混点脸熟而已，有必要吗？
还是那句话，我可能魔怔了。
一开始只是觉得多蹭颜彧倾能获得更多镜头，但后来在对方有意无意的引导下，我真把颜彧倾当成自己唯一的救命稻草了。
这种情况实在不应该。而且我本来就是刚刚迁入公司的练习生，这次选秀只是凑巧、是幸运，把所有的期望都投在这上面，这样不好。
和我同期的这些人，大部分都会像我一样被陆续淘汰掉。
就算晚一两轮淘汰，有了更多曝光和相对牢固的粉丝，那又怎么样呢。训练时长平均是两年往上，参加选秀也要从前辈往下轮。等我们这些人真的有上台机会的时候，几年前累积下来的这些粉丝还能剩几个？
我没必要因此去找颜彧倾，她总是一副瞧不起我的态度。
这种被冒犯的感觉让我隐隐有些心跳、有些上瘾，同时也让我感到恐慌。
我明明是应该愤怒的，为什么渐渐的，有了些乐在其中的意味呢？
颜彧倾到底给我下了什么咒。
我害怕自己的底线一步步的降低，最后让事态变得不可控。所以这种感觉虽然上瘾，还是少尝试的好。
颜彧倾不像我之前平台上遇到的会付费连线的富婆，她是看得见摸得着的人，在现实生活中同我认识，可能会发生更亲密的接触。
我思忖了许久，决定先按兵不动。
但还是感到了失落，不是因为自己水平不行所以才被淘汰，这种无力感让人越发难以接受。
连带着看选秀的时候，都对那些镜头多的人产生了不满。
如果我也有这样的曝光……
唉，凭什么呢。
凭什么我处在一个经济不发达的小县城呢，如果我一出生就是这座城市的人，就不必费尽心思才能留下来了。
如果我生来富裕，也不必在追求梦想的道路上遇到困难。
哪怕所有的条件都保持现状，只要能让我得到公平的机会也可以啊。
越想越觉得不公平，越想越觉得不甘心。
休息的意思是不用拍摄，不是说不用练习。但是第二天，我根本没有心思去练舞室。
好在这几天没有课，去不去都是看自己安排。
我躺在床上刷着手机，和我一样没什么镜头也没什么机会的室友也是。
突然，我刷到一条帖子，热度还不小。看点赞的数量，是真正出圈的帖子。
标题是：这才是我们喜欢的活人感爱豆。
帖子选取的片段正是我们这次选秀。不是关于舞台的，看起来是练习生们离开拍摄场地的补镜头画面。
一个练习生对着镜头打着招呼，然后扑哧一下笑了出来，笑出来后连自己都吓了一跳，连忙摆手示意自己不是故意的。
同伴问她为什么笑，她说，不适应对着镜头讲话，感觉好好笑。
“家人们，原来这才是我们喜欢的活人感爱豆……”
ai配音还在滔滔不绝的说着，我却一点都听不下去了。僵硬地点开评论和转发，发现大家都在夸奖那个练习生灵动、有生气。
这就是活人感了吗？
这个样子就能得到大家喜欢吗？
我，我好像也曾经对着镜头，做出了差不多的举动。
为什么我的就被剪掉了？
一瞬间，巨大的不甘席卷了我。我头一次察觉到如此清晰的情感，这是嫉妒。我对一个没有过节的，看起来比我还矮一点的可爱女孩子感到了嫉妒。
凭什么她可以，凭什么我不行？
我技术没有输到哪里去，表情管理可能差一点，但有镜头的时候还是能够吸引人的。而且活人感，我不也做过类似的事吗？
在那时我失去了理智。
如果我只是单纯的失败，没什么可以接受不了的，但对比让事态变得不太一样。
我难以接受这个事实，脑子一热就从床上爬了起来，冲出宿舍。
我在健身房等了许久，都没有看到颜彧倾的身影。随着时间的流逝我稍微冷静了一点，但在宿舍里犹豫不决的时候我没有出门，在这里犹豫不决的时候也不知道该不该回去。